El lugar de mi humanidad

En ese tiempo-espacio donde comienzas a despertar, pero sientes que estas durmiendo y dominas al sueno porque estas consciente creyendo que sigues durmiendo. Ese es el momento de hacer que los suenos sigan el curso que nos hace sentir ligeros y sublimes y hasta plenos. Ese tiempo lleno de cosas buenas, donde puedes pensar sin restringirte, sin pensar en consecuencias; envolvente y delicioso y adictivo. En ese espacio construias, fantaseabas, le pensabas alguna vez.

Ahi es donde siempre te conectaras con tu humanidad, con tu naturaleza siempre contrapuesta, intensa y suave, dura y fragil. Y todo esta bien, no importa lo que digas o hagas, siempre termina como quieres.

Y asi me voy devolviendo de mi deshumanizacion y me aterra. Estoy muy asustada.

Soma-Maso

El cuerpo me lastima por no saber expresar ni mucho menos leer lo que quiere, tan simple que comienzo a escribirlo a ver si sale de algun modo, como si esperara que uno de los seres que habito se interpusiera luego de haber observado y ver mejor lo que desconozco que debiera o no necesariamente debiera, o solo deberia dejar de autoexigir y fluir.

 No se puede fluir con el peso del desconcierto.

 Mi canal de expresion esta con el mismo tapon de La Tiradentes con Kennedy, pero como es usual, hay que seguir adelante aunque sea a 1 centimetro por minuto, sacar aunque sea lo poco hasta que vuelva a mi. 

En conclusion, me quiero sanar de la garganta y segun la guia de somatizacion dice que esto es producido por:

 1. El canal de creatividad y expresion esta bloqueado, miedo, emociones reprimidas, creatividad sofocada, fuerte creencia en la incapacidad de hacerte valer y de pedir lo que se necesita.

Otra cosa que me daba a menudo, pero que ya no, bueno al menos ultimamente:

 2. Para las alergias... lo primero que sale es: alergico a quien?, negacion del propio poder, culpa, congestion emocional, miedo al calendario, sensacion de ser perseguido.

 Esta es nueva, estoy en mi segunda adolescencia:

 3. Acne: no aceptacion de uno mismo, no gustarse.

 Luego de hacer varias vacas verdes en lo escrito, espero que nadie lo lea, que me sirva de mucho ya que tiene todas las pautas y que en algun momento yo recordarme y entrar a este blog a arreglarlo en temas separados y extenderlos como debe ser. Bai.

Por que no es Todo?

El instintio de conservacion nos lleva a no darlo todo, o todo lo que en realidad podemos dar; por el temor de que no quieran recibirlo, esa exposicion que nos puede llevar al delirio , paranoia, al desequilibrio total de nuestros mundos creados y moldeados a travez de los años para acomodarnos tranquilamente en posicion fetal, de escudo, de negacion a uno mismo para lograr dar la cara a los demas ya convencidos de la falacia que nos programamos. Hoy quisiera darlo todo, lo aceptarias?

No es simple

Las cargas intransferibles, nos hacen querer soluciones simples como simplemente desaparecer o la versión trágica de esta; solo para no enfrentar hacerle daño a seres nunca merecedores de lo que debemos hacer para seguir viviendo. Este es el caso de tragarlo todo y vivir infelizmente tranquila o sacarlo todo y arriesgar a lastimar. Realmente seria posible vivir con eso...no creo; seria mas facil no existir. Solo el pensarlo llena de angustia, hace que el dia sea turbio. Hay cosas para las que definitivamente no hay preparación, no hay experiencia que ayude.....Pero hay que hacer antes de peder la curiosidad.

Mientras el soñar despierta se apodera de todo mi cuerpo, viejas, no tan viejas sensaciones afloran y toman el mando, el mando que les dejo o el que me quitan? Donde esta el limite de la enfermedad y el dejarse llevar, la compleja sinfonia molecular que a veces creo escuchar de una manera estruendosa convirtiendo el sonido en puro vertigo; y los sueños que no dejan vivir martirizando la existencia simple como es, como quisiera perderme en el balanceo del aire. Que necias las voces que atormentan, las propias, las demas....Que insufrible la gente a veces, si se pudiera compartir en silencio las sensaciones nos entenderiamos mejor.

Canciones de cuna para nunca dormir....

-Duerme, duerme negrito, k tu mama esta en el campo negrito y si no te duermes viene el diablo blanco y te come las paticas chakabum chakabum (8)....

-Ay! mi palomita la que yo adoré, le nacieron alas y voló y se fue, ella no comía, ni trigo ni arroz y se manteniiiiiiia solo con mi amor(8).....

De vez en cuando me repiten la misma historia de que nunca dormía pequeña, como no? con ese repertorio escogido....... todavía escucho o pienso en esas canciones y me da miedo la primera, la segunda me deprime, me la cantaba mi abuela :(, pero aun siendo pequeña entendía lo que significaba y me daba mucha tristeza; aprendí de melancolía a destiempo. Por que hay que hacerle pasar a bebes por esos traumas innecesarios?

Lost & found & lost & found & lost.....

Ahora mismo estoy tan perdida que no se ni como comenzar, no se como me pasa una y otra vez, ya debiera dominar estos ciclos de vida que aunk me llevan de arriba a abajo y viceversa, se hacen adictivos, necesarios para no llevar una vida lineal y me refiero a vida lineal a la gente k nace con un solo objetivo y su vida se basa en llevarlo a cabo hasta su muerte; no digo que esto sea rechazable en lo absoluto, es como la fe y la religion, solo miran hacia delante, pero tienen algo k anhelo mucho y es creer, a final de cuentas los admiro, son tan felices con sus pedazos de verdad, seria tan bonito vivir asi...el conflicto viene cuando no aceptan al otro tal como es y kieren venir a joder. Comence diciendo que quisiera dominar los ciclos estos, pero en verdad no estoy tan segura, a pesar del decrescimiento de endorfinas k tengo ahora son un aviso de algo .....Este aviso en particular, yo se lo que me pide a gritos y se lo kiero dar.