Cada vez que me refugio en ti, ya me estabas esperando con los brazos abiertos, ya sabiendo que no puedes confortarme totalmente, solo hacerme divagar un poco en tu levedad, Y hacerme olvidar por apenas segundos seguidos hasta volver atrás y comenzar de nuevo la angustia y luego disfrutarte aún mas, por lo breve de tu estadía en mí.

En un de esos viajes intrasubjetivos haciendo vacas verdes (cambiando de un tema a otro sin tener que ver el actual con el anterior) me planteo situaciones como esta: Que es lo que estimula a seguir? Y de una gran gamma de respuestas me quedo con una: es que quieres ver q pasara al otro día y al siguiente, querer ver desenlaces, movimientos alrededor , que mas hay? Si ganas, pierdes, si te rompes, si te atreves, si no te atreves. Si, es una respuesta simple a una pregunta compleja, tan simple que es apenas percibida, la curiosidad es lo que nos mueve y estimula . No es q te tienes q levantar a las 7 ir al trabajo, desayunar, fumar, rutina, es que quieres ver lo próximo que va a cambiar. Curiosidad es lo que creo que mueve al mundo, nos mueve a conocer cosas y gente; no tiene límites, puedes hacer o no hacer algo al respecto, pero inunda tu pensamiento y sub-consciente inevitablemente.A la vez quisiera entender la mente de quien no la tiene, será que perdió por completo este estímulo o es que cree firmemente en nada va a cambiar, sin dar ningún espacio a la duda? No quiere saber o sabe demasiado, que ya todas sus preguntas fueron contestadas?. Carece de curiosidad.

Hay veces que me encuentro divagando, distraída totalmente, absorta, como una hoja en el aire que solo quiere caer, caer con ligereza con la suave brisa amortiguando mi caída; con un leve cosquilleo tan relajante que te deja en ese rico breve espacio que hay entre el despertar y el sueño. Y a la vez pienso, tantas cosas a la vez como no puedo entender que sea posible, en esa burbuja de relajación tener relampagueos de ideas, sueños, frustraciones, fantasías, fantasías; es un exorcismo ambiguo.Tan confundida, tan relajada, como la hoja que sigue cayendo, que cae, pero no sabe su destino final, será un suave pasto, la sabrosa tierra mojada que la desintegrará lentamente sin apenas notarlo o el duro pavimento, para ser pisada una y otra vez hasta romperse. Pero aún está cayendo, cae dando amplios movimientos como el de un péndulo sin vértice de un lado hacia otro, lejanos entre sí respecto a la dimensión de la misma y ahí se queda y ahí quiere estar.

Perdí mis llaves en un mundo desconocido, contrario a lo opuesto. Salado-Dulce-Agrio-Amargo. Algunas de las fuerzas no encontraron sentido de ubicación, quedaron dando vueltas chocándose entre si, convergiendo a un ritmo lastimoso, casi en ausencia de ritmo. No recuerdo donde deje mis llaves, las que abren todas las puertas, me siento perdida sin ellas y yo las perdí, como pierdo todo, como pierdo la memoria, como pierdo todo. Sin darme cuenta las deje en alguno de esos mundos y ahora estoy perdida en el mío.

Credo

Tantos que no creen(mos), sin embargo nos llega a la boca de vez en cuando y expulsamos, exclamamos casi de manera inconsciente, sin pensarlo en esos momentos de de dolor extremo, sube esa palabra como la adrenalina; que no deja sentir y nos saca de la prisión del cuerpo, cuando estamos sin esperanza tirados en el suelo, sabiendo que algo grande pasa y no es hasta que vemos la esperanza cuando comenzamos a sentir, a sentir el dolor,y llamas a la deidad inexistente porque nadie puede ayudarte a no sentir, ni sentir por ti, tambien en los momentos de placer que la química te hace sentir nuevamente fuera de el no cabe otra palabra, no hay palabra mas grande, mas llena; porque no sabes como explicarlo eso es Dios; química, explosión, adrenalina, transformado en sentimiento y energía que fluye desde adentro buscando una salida.>

Los Domingos y el Mar

Domingo en la mañana, sin querer despertar, solo quedarse ahí y q pase el día insípido ese amanecer q representa el termino y el nuevo comienzo; cambio. El día de la nostalgia, del recuerdo, de la depresión, de mar, de olor a mar que para tantos es tranquilidad; del mar que tanto maldije en mi adolescencia; que era odio, aborrecimiento, nausea, resignación, resignación, indiferencia; batalla, rabia, inutilidad, y esa palabra impotencia. Ese maldito olor a mar que después solo fue mar y ahora es olvido. Un día de esos me haré uno con el y nos fundiremos en odio, amor, esperanza y ya dejaré de sentir este inmenso vacío cuando lo tengo en frente, me llenaré de su inmensidad como el de mi sangre y mi vida, como la vida misma que comenzara de cero. Los domingos lejos del mar aun no los quiero. Domingo me llama, necesita de mi, es puro instinto y necesidad. A veces quiero q desaparezca q acabe su angustia, su pena, su pesar, su dolor tan inmenso como el mar, un dolor que solo yo puedo entender porque lo siento y me duele; ese amor tan difícil de aceptar, ese amor que viene a pesar del dolor; que llena pero te deja vacío, te absorbe alegría.Logro escaparme de su amor doloroso, no puede ser domingo siempre este domingo tiene nombre y por nuestras venas corren las mismas penas.